Ма! Рада слышать, видеть и читать!
Адрес tanya@crtc.spb.ru у меня рабочий, поэтому прочитала твои инструкции лишь сегодня, а поцелуи ощущала и без инструкций, как ты мне и обещала.
Спасибо за письмо и за фотки!
В эти выходные была в Москве, приехала только утром и по сему не попала к Вам в воскресенье (о чем сожалею). Получила
твою sms-ку, дернулась несколько раз с ответом, тем более что и меня потряхивало как и тебя, но потом забила, всему свое
время и для меня оно настало лишь сейчас. Хотя совесть меня грызет и все ж таки надо было ответить тебе сразу. Пользуясь
случаем (вчера было прощенное воскресение) - Прости, что не среагировала сразу же! Прости, что не дала полноценной
обратной связи сразу же на семинаре. Я же тормоз - я понимаю, что это оправдание и я уже меняюсь как могу. Ясновидение,
снизошедшее на меня на дыхательном клубе во время парной практики с тобой о том, что на семинаре "Истинные отношения" я
получу новый опыт, а если поеду в Москву на встречу с инетовскими друзьями, то она ничего в моей жизни не изменит
оказалось действительно верным, хоть я и сомневалась после выхода из дыхательного процесса, как обычно.
Семинар "Истинные отношения", оказался для меня самым мощным тренингом в моей жизни. Вау! Вау! и еще раз Вау!
Стеклянные сферы вокруг меня разбивались одна за другой, обнажая мою истинную сущность. Сначала я держалась за них, а
потом радовалась освобождению.
После упоминания в твоем письме о "слиянии … " меня охватывает трепет, а прочитав фразу "Если проблемы с партнером -
пишите....." я громко и судорожно ржала, как некогда после ключевого слова "топор".
К сожалению московская встреча несколько затерла мои впечатления, но на второй день после семинара был самый мощный улет.
На работе я делилась впечатлениями, а дома выполняла твою инструкцию №2 - стояла на голове, садилась на шпагат, висела на
шведской стенке (на одной руке пока никак не получается), многократно сгибала руку с иголкой. Последнее упражнение сильно
трансформировала мое сознание. От страха видеть как делает это Регина, до получения наслаждения от того, когда я его
делала сама. Меня пугала мысль о том - что иголка обязательно (по моим представлениям) вонзится в руку, затем опыт
другого, что это возможно и мое удивление по этому поводу, но еще при моем нежелании повторить, затем радость от осознание
того, как много мыслей и представлений о жизни (без моего личного опыта) держит меня в своих тисках, и затем восторг от
преодоления страха и от того, что я тоже так могу! Могу и не только с иголкой!
Показательным для меня было то, что выйдя на кухню в конце семинара я ответила "да" (хоть и с некоторым колебанием) на
Генино предложение поддержать традицию. Раньше я бы стала допытываться что за традиция такая, да как я могу согласиться не
зная что мне предлагают и т.п. И это "да" для меня было очень важным - оно явилось подтверждением тому, что я успешно
прошла семинар.
Продолжение следует.
--
Как Знакомая я твои мысли о семинаре прочитала. Хотелось бы именно
этот текст прочитать и как Друг. Все ж таки мы были с тобой друзьями в
те минуты, по-крайней мере я ощущаю это именно так, иначе я не стала
бы целоваться с тобой, хотя впрочем с друзьями я и не целуюсь... Это
было нечто большое и у меня произошло на семинаре принятие тебя, хотя
я раньше упорно отвергала это. Помню как приходила на клуб с
заявлениями - что без Гены клуба для меня не существует, помню как
пришла с плохо подготовленным докладом и ушла разочарованная, потому
что не было обещанного тобой Авессалома Подводного и Гены тоже не было
а тебя я в упор не хотела воспринимать, помню как уже на семинаре,
вытянув практику "полизать темечко" я говорила что никого нет в
комнате, когда ты там была, помню как мне шли мощные сигналы о том,
что легла ко мне во время дыхательного процесса именно ты, но я упорно
вытесняла тебя и помню как ты пришла со своим "слиянием" - именно тогда
оно для меня и произошло. Я почувствовала тебя - твою боль и твои
страдания и тогда я протянула тебе руку... И я сделала шаг за рамки
слов и собственных представлений на встречу тебе и целуясь потом с
тобой именно моя душа касалась твоих губ и это было так естественно и
прекрасно.
От воздержания никто не умирал, но и не родился, я жила на этом
семинаре, по моим ощущениям резонировала со всей группой от чего
процессы, происходящие во мне усиливались, рождались новые ощущения,
открытия и я рождалась вновь вместе с ними. Мне хочется жить!
Я звонила несколько раз тебе в четверг, но никто не снимал трубку,
заглядывала в твой дневник, но там не появлялось новой информации…
Мне хотелось поговорить с тобой…
Сегодня прочитала в дневнике о твоих проблемах с женственностью. На семинаре
я ощутила явные подвижки в этом направлении - вкрадчивый гортанный
голос был преобладающим у тебя в те выходные, томный взгляд, кошачья
нежность и плавность в движениях, из ведения (лидерства) в процессах
ты зачастую отстранялась. Женщина в тебе была сильна и прекрасна.
Я ощущала в тебе удивительное сочетание активности и пассивности.
Активности для начала и пассивности для продолжения процесса. У меня
не было ранее сексуального опыта с женщинами, это не мое, но в последний
день со мной через тебя говорило само Бытие.
Читала сегодня http://www.orakul.ru/uroki/ и думала о тебе,
вспоминала что ты говорила мне, после того как мы занимались Tachingom
с нашими мальчиками...
"Секс - это энергетическая возможность принять больше жизни,
почувствовать больше жизни. Но когда с нами не тот партнер, - мы
деградируем. Почему? Душа обойдется без секса, но секс без души ее
убивает. ... Появляется могильный запах разложения, это умирают
тысячи клеток. Иногда после глупого секса нужны годы, чтобы
восстановить себя." Мне знакомо это чувство и судя по тому о чем ты
пишешь и тебе тоже.
Продолжение следует.
Даю обратную связь по прошлому твоему "ответу". Честно сказать я ждала Ответа, а не "ответа-вопроса" и ждала обещанных
тобой в инструкции новых рекомендаций, для лучшей дальнейшей адаптации. Наверное, мы взаимно обманулись - ты осталась без
реальных поцелуев (слияния души и тела), а я без обратной ментальной связи. Неужели души не могут встретиться без тел? Я
знаю что могут. И вот я опять занимаюсь писанкой, т.е. следую 4 пункту твоей Инструкции о великая и шустрая Ма Дзару Тиги!
В субботу сидя в ресторанчике "Шале" в московских Альпах, удивительно что почти в центре Москвы есть такое местечко,
всего в 5 минутах ходьбы от метро с соответствующим названием "Нагорная" следовала пункту 1 твоей инструкции расслабляясь
и согреваясь глинтвейном. За огромным (пейзажным) окном был виден живописный склон, где со свистом, которого я, впрочем, в
действительности не слышала, слетали с горы лыжники и сноубордисты. Мне хотелось быть там, хоть я и не разу не каталась на
горных лыжах, и, именно там для меня кипела жизнь. Встреча с Ловушкинцами не принесла ожидаемого наслаждения (и все ж таки
я не умею жить на полную катушку :( ) - не пришли те, кого особенно хотелось видеть (опять я завязана на личности и вопрос
почему так сильно?). Я смотрела в окно, но была там, в зале ресторана и вела пустые беседы (какого черта спрашивается?).
На самом деле у меня много боли и страдания только все это я забиваю в подсознание и я была неправа тогда на семинаре, что
я вся такая сч!
астливая. К счастью у меня есть лишь устремленность. Приглашают приехать опять, я соглашаюсь из вежливости, но сама
чувствую, что нет, не хочу. Как привносить жизнь в обыденность, как вырываться за ее рамки? Гена это отлично умеет делать,
у тебя Ма это тоже получается. У меня? Иногда. Тогда, на семинаре точно получилось. Каждой своей клеточкой я ощущала жизнь
и чувствовала ее вкус - мне не было скучно ни единой минуты! Упражнения на уровне тела - восторг и огорчения одновременно!
Хочется, но уже далеко не все получается. Как же я закостенела в последние годы! Где моя былая гибкость, когда я могла
складываться чуть ли не пополам? Выдернуть волос из … ? Да, чудесно, что именно мне попалась эта карточка! Я не смогла.
Боюсь, что и сейчас не смогу. Хотя что в этом такого?! Я прыгала вместе с Наташей через стул, хоть при этом я и сидела
рядом. Детская радость от вылитых на себя 2-ух ведер воды, стоя босиком на снегу - я поливала себя с наслаждением и вода
из ледяного колодца на !
морозце согревала и бодрила меня. Я была тогда в купальнике, но теперь
у меня есть устойчивое желание - раздеться. Я хочу сделать это! Ма, когда будет следующий семинар? А какой кайф пить
ледяную колодезную воду в бане - райский напиток!
Продолжение следует.
Глаза, смотрящие на меня из окошка подогревали ледяную воду и мне не было холодно. Интересно стала бы я обливаться, если
бы не было этих глаз? Наверное не стала бы. Мне нужны люди, их внимание, поддержка, их сочувствие, их соучастность. И
сложно писать в никуда, когда нет ответа. Я пишу тебе и хочется твоей реакции. Почему ты молчишь? На семинаре я поняла,
что редко запрашиваю обратную связь в жизни. Говорю и варюсь сама в своих собственных мыслях и представлениях. Но еще я
поняла, что многие мои представления о другом человеке являются лишь моей проекцией на него, что в действительности он
думает и чувствует по-другому, не так как мне кажется. Происходит преломление, искажение информации, поступающей от
другого на вербальном и на невербальном уровнях, причем не только на входе, но и на выходе. Он (она) чувствует одно, а
словами не может выразить своего состояние, на вербальном уровне происходит искажение информации, которая далее
воспринимается мной, уже через мою призму, !
опять таки не чистую и происходят дальнейшие искажения. Как очистить свое зеркало, чтобы оно не было кривым и сделать
так, чтобы лучи света исходящие от другого проникали внутрь меня? Цепляясь за свои представления я упускаю реальность.
Убить свои представления о другом, убить Будду - вот смысл дзеновского принципа - быть открытым истине. Встреча двоих,
слияние, о котором ты говоришь происходит, когда оба находятся в состоянии открытости, непредвзятости. Это то, о чем
говорил Иван идя навстречу мистеру Нет с широко распахнутыми руками…
Читая твой дневник у меня складывается устойчивое ощущение что мы плаваем с тобой в разных морях и на разных глубинах в
скафандрах-призмах, снять которые не представляется возможным, если снимем - захлебнемся. Действительно пересечься и
встретиться практически невозможно, даже если я и приду на клуб. Или говорим об одном и том же, но на разных языках.
Причем твои слова, обращенные ко мне у меня идут вразрез с тем, что ты делаешь в реальности. То что ты говоришь и то что
делаешь для меня почти диаметрально противоположные вещи. Я никогда бы не стала молча страдать и принимать ласки, которых
не хотела бы на физическом уровне. Или это у меня раздробленность по уровням? Да это я делю себя, а у тебя вижу явное
противоречие между телом и душой.
Продолжение возможно.
Волшебная скрипка (Гумилев)
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка
Не проси об этом счастье, отравляющем миры.
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка
Что такое темный ужас начинателя игры.
Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки,
У того исчез навеки безмятежный свет очей.
Духи ада любят слушать эти царственные звуки
Бродят бешеные волки по дорогам скрипачей.
Вечно нужно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад и когда горит восток
Ты устанешь, и замедлишь. и на миг прервется пенье..
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться иль вздохнуть
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи
В горло вцепяться зубами, встанут лапами на грудь.
Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело
В очи глянет запоздалый,но властительный испуг
И тоскливый смертный холод обовьет как тканью тело
И невеста зарыдает, и задумается друг...
Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ
Но я вижу ты смеешься, эти взоры два луча
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!
***
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв,
Послушай: далеко, далеко на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелиться только Луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай: далеко на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
САДЫ ДУШИ
Сады моей души всегда узорны,
В них ветры так свежи и тиховейны,
В них золотой песок и мрамор черный,
Глубокие, прозрачные бассейны.
Растенья в них, как сны, необычайны,
Как воды утром, розовеют птицы,
И - кто поймет намек старинной тайны?-
В них девушка в венке великой жрицы.
Глаза, как отблеск чистой серой стали,
Изящный лоб, белей восточных лилий,
Уста, что никого не целовали
И никогда ни с кем не говорили.
И щеки - розоватый жемчуг юга,
Сокровище немыслимых фантазий,
И руки, что ласкали лишь друг друга,
Переплетясь в молитвенном экстазе.
У ног ее - две черные пантеры
С отливом металлическим на шкуре.
Взлетев от роз таинственной пещеры,
Ее фламинго плавает в лазури.
Я не смотрю на мир бегущих линий,
Мои мечты лишь вечному покорны.
Пускай сирокко бесится в пустыне,
Сады моей души всегда узорны.
Хотя я была не права назвав этот стих любимым. Все течет все
меняется...
А сегодня мне нравится из Гумилева:
НА МОТИВЫ ГРИГА
Кричит победно морская птица
Над вольной зыбью волны фиорда.
К каким пределам она стремится?
О чем ликует она так гордо?
Холодный ветер, седая сага
Так властно смотрят из звонкой песни,
И в лунной грезе морская влага
Еще прозрачней, еще чудесней.
Родятся замки из грезы лунной,
В высоких замках тоскуют девы,
Златые арфы так многострунны,
И так маняще звучат напевы.
Но дальше песня меня уносит,
Я всей вселенной увижу звенья,
Мое стремленье иного просит,
Иных жемчужин, иных каменьев.
Я вижу праздник веселый, шумный,
В густых дубравах ликует эхо,
И ты проходишь мечтой бездумной,
Звеня восторгом, пылая смехом.
А на высотах, столь совершенных,
Где чистых лилий сверкают слезы,
Я вижу страстных среди блаженных,
На горном снеге алеют розы.
И где-то светит мне образ бледный,
Всегда печальный, всегда безмолвный...
...Но только чайка кричит победно
И гордо плещут седые волны.